Если ты будешь прозрачной

И никому не скажешь,

Я научу тебя плакать

Так, чтобы Бог не видел.




ночь. усердно скатываю лекции, стараясь не думать об утре. пытаюсь не курить

смотрю на часы- время 2.30. душ. спать. время 3.00

будильник- на 6.00

звенит. просыпаюсь. собираюсь. не завтракаю, не курю

метро

по мере "подъезжания" к Юго-Западной нервы по-тихоньку дают о себе знать

подъезжаю

больница. понимаю, что страшно хочу курить, руки начинают трястись, сердце стучит быстро-быстро

я не так представляла эту больницу. множество серых и разных по масштабам зданьишек. на главном- огромная надпись золотыми буквами: "Российская Детская Клиническая Больница". напротив- обычные высотки, виднеются краны, стало быть- жизнь за пределами больницы идет полным ходом. первая мысль- как могут жить люди в квартире, окна которой выходят на комплекс серых зданий больницы? такой больницы? спокойно жить?

иду. спрашиваю. нахожу довольно быстро

руки начинают трястись конкретно. захожу внутрь. серо. народ. в основном, как я поняла, мамы и/или люди, которые присматривают за своими родными детками

лифт. второй этаж. выхожу из лифта. прямо, на стене- огромная табличка: "ОНКОГЕМАТОЛОГИЯ". мурашки по телу. сложно. больно. ужасно.

донорское отделение. чистенько. любезненько. в комнате отдыха (так называемой) для доноров стоят кожаные диваны. все очень цивильно. комната достаточно большая, светлая. в конце комнаты стоит какой-то огромный агрегат и очень громко "разговаривает", и рядом с ним стоят какие-то стеклянные шкафчики. дохожу до шкафчиков. смотрю. это холодильные камеры с прозрачными дверцами, в которых хранится кровь. жутко.

оформляюсь. иду на сдачу крови. непосредстенно в самой комнате сдачи крови- несколько больших удобных кресел. два заняты. сидят дяденьки. задействованы обе руки. понимаю, что сдают тромбоциты. эта процедура занимает часа 1,5. поэтому в этой же комнате стоит телевизор, чтобы доноры не скучали. сажусь. девушка все обрабатывает и вставляет иглу в вену. даже ничего не почувствовала, только рука немного онемела. прошла все быстро. она взяла у меня крови мл 10-15, ну, максимум, 20, не больше. результаты- завтра после обеда. если все хорошо- сдаю тромбоциты или кровь. если нет- увы и ах, в следующий раз.

иду в туалет для доноров и тщательно мою руки. стараюсь как можно скорее уйти.

ушла.

и только потом, когда больница уже скрылась, начала думать. поняла, что пыталась не смотреть по сторонам, не смотреть в окна больницы. вдруг увижу больного ребенка? мое бедное сердце, боюсь, этого не выдержит.

не знаю, правильно ли я поступаю.

я окончательно запуталась.

ведь люди живут и не думают. и радуются жизни. и каждый день, много раз в день, проезжают мимо этой больницы, мимо сотни других больниц. и не думают. и живут. и радуются жизни.

хочется, чтобы результаты оказались подходящими. очень. но если нет- я, по крайней мере, буду знать, что я сделала хоть какой-то мизерный шаг. но потом все равно сдам- когда анализы улучшатся.

я никому ничего не сказала. и не хочу. и, наверное, не буду. и хорошо, что поехала одна.

люди- странные существа. глупые. дураки. и я. глупая. и дура. глупая дура, хах. "Я знаю, что ничего не знаю" (с)Сократ

люди путешествуют, познают звезды, космос, народности, не задумываясь при этом, что перед нами откроется целый мир, стоит только заглянуть внутрь себя. познать себя. свою душу.

со мной что-то происходит.

жизнь для меня теряет что-то. господи, и к чему такие перемены? с чего бы это?



да. а это Мишка, чудо-ребенок) Мишань я уже испытываю к нему огромнейшее чувство самой нежной нежности) нет, правда, он- чудо.







——————

—мама звонит практически каждый день по-нескольку раз. и сегодня. но она не знает. ни-че-го. и как же я люблю Сашу, своего отчима) сегодня с ним долго разговаривала. он хороший. но и он ничего не знает. никто ничего не знает. и не надо.

—позавчера на Никольской какой-то мужлан попытался взять меня за руку. вчера- другой мужлан все докапывался до меня с просьбой довезти меня же туда, куда мне надо. сегодня- уже третий мужлан- сказал мне, что мои глаза "напоминают берег Средиземного моря, такие красивые". но я была злая. или не злая. не реагирующая. нейтральная.

вчера видела Его, когда приехала в ГЗ на итальянский. я Его давно не видела. он и не знает, что я теперь учусь в другом здании. но он также смотрел, как и раньше. и меня это радовало. вчера. сегодня- не знаю



не знаю-не знаю-не знаю. заветные слова, которые я постоянно повторяю.

я боюсь. саму себя.

я могу дать еще массу ссылок, но, похоже, все равно никто из тех, кто читает мой дайр, видимо, туда не заходит. правильно- зачем лишний груз, правда? так вот и живем, с широко, как говорится, закрыми глазами. пока жизнь не заставит открыть их. или сама не откроет.





и не надо комментировать это. это- мое душевное состояние сейчас. мои эмоции.